Here we go again

Bien, comencemos.
Ha pasado un tiempo, no? Ya ni recuerdo que otras cosas había escrito aquí. Solo sé que ahora mismo los pro lemas anteriores ha vuelto, pero vayamos por partes.
Volver a clases me ha sentado bien, he vuelto a ver a mis amigos y eso siempre eres bueno. Sin embargo siento que me he quedado atrás. El grupo que llamaremos “A” ha progresado mucho durante todo este tiempo. Bueno, en realidad desde segundo ciclo que han ido avanzando pero es ahora cuando finalmente lo siento. Además, creo que no tengo la suficiente formación como para estar donde estoy. Digo, ya estamos a más de medio camino y aún no tengo un conocimiento mínimo de cine fuera de lo comercial. Aunque puede que sea tarde para arreglarlo tengo que hacerlo. Así pierda un ciclo, no puede ser que no sepa de directores. Sí, es cierto que solo nos han hablado de eso en primer ciclo, pero era mi deber conseguir más información.
Fuera de eso, el otro problema es lo de siempre. No creo estar enamorado de ella pero hace poco me he dado cuenta de que aún me importa. Hace una semana ha sido su cumpleaños, me debatí si saludarla o no y decidí que si la encontraba sola lo haría en persona, de lo cotrario le enviaría un mensajito. La cuestión es que no se pudo así que la saludo por mensaje y me dió las gracias. Todo bien hasta ahí. Al día siguiente me entero de que nadie de su grupo la saludó. QUÉ? No me jodas! Me dió penita. Y eso significa que me importa. Esto desencadenó que soñara con ella y… Si, la extraño.no voy a mentirme a mí mismo. No tanto como antes, claro que no, pero lo hago. Intentaría hablarle pero… Hace relativamente poco hubo un problemilla que se salió de control así que no creo que sea buena idea. Además de que nunca será igual, eso es algo que tengo que aceptar.
Fuera de eso, mi otro problema es que no tengo trabajo. No soy un nini porque estudio pero estoy a un paso de serlo. Por lo que tengo que conseguirme un empleo. Aunque gane medio sueldo mínimo ya sería algo.
Y luego está YT. Me entró la nostalgia y me puse a ver videos. Es curioso que los que yo considero peores tengas más visitas. Así que me han estado ganas de hacer vídeos. A ver si me sale algún corto que restregarles en la cara a mis compañeros. El 480p no se ve tan mal xd
Eso sería todo. Estudios, amor, trabajo y YT. Que si, que YT es un trabajo pero por ahora no lo es para mí.
Me he prometido a mí mismo comenzar a subir videos cuando pese 85 kilos. No sé ni cuánto peso ni cuando comenzaré con los ejercicios. Quizás mañana. No he hablado de mi peso porque ya es inútil. Solo sé que cuando comience no pienso pagar, espero que mañana sea el día. De que hablaré? Pues… Tengo un par de intentos de guión. Solo lo mejorare y ya.
Trabajo puedo conseguir pero no me sentiré cómodo hasta que pese 85 kilos. Por qué? Yo que se, necesito ponerme una meta para todo y esta es la básica. Por lo pronto voy a ahorrar. Quiero ver si puedo comprarme algo por mi cuenta.
También creo que atraería más chicas si peso menos. Sí, todo se reduce a que tengo un complejo con mi peso. Mi mejor amiga me ha dicho en más de una ocasión que no debo preocuparme por ello, que soy “un gordo bueno” pero es un complejo con el que tengo que vivir hasta poder deshacerme de él. En cuanto a la chica en cuestión… Voy a hablar con mi besto frienda, para que me diga lo imbécil que soy. Si me dice “has lo que quieras”… Es que no veo como acercarme a ella. Esta semana los saludaré un poco, a ver si ellos se animan a devolvermelo. Escribirle es inútil porque dudo que me vaya a contestar.
Y los estudios. Por lo que veo vamos a pasar mucho rato en trabajo de campo por lo que necesito bajar de peso para poder ser lo suficientemente rápido. Todo se reduce al peso, vaya. Me prometo una película de culto al día, voy a dejar de lado por un rato las estupideces de YT.
Y eso sería todo… En cuanto a los problemas, no sobre todo lo que me gustaría hacer. Quiero dejar las grasas, ver anime, hacer ejercicio, practicar mi inglés, ver películas de todo tipo, subir videos a YT, practicar mis matemáticas, resolver los problemas con ella y pasar tiempo con mi mejor amiga. No sé de dónde sale esta determinación pero voy a trabajar con ella. Veamos qué pasa.
Por qué publicar esto? Yo que sé, solo soy un superviviente.

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Muy bien, vamos allá.

Sentarme a escribir mientras escucho a Dross quizás no sea la mejor idea. Digo, para escribir se necesita estar completamente concentrado y Dross no es música relajante de fondo.

Bien, ya le puse pausa. En que iba? Ah, sí. Es hora de comenzar. El qué? Bueno, es hora de acabar con esta miserable existencia que tengo. No, no me voy a matar. Nunca lo haría. Cuando estoy triste y alguno de mis amigos hace alusión a que “no debería hacer una tontería” me molesta. Si me conocieran lo suficiente sabrían que nunca jamás me suicidaría, eso lo descubrí hace bastante. Primero, por cobardía. No sería lo suficientemente valiente para auto infringirme daño. Y segundo, eso sería hacer que lo externo, lo que sea que me este causando tristeza o dolor, gane. Me rehúso a dejar ganar a algo que me haga daño.

En fin, continuemos. “Acabar con esta miserable existencia”, ya. A que me refiero? Pues… No puedo seguir así. Me aíslo yo solo de los demás. Ya sea por mi personalidad de mierda o porque simplemente no me junto con las personas adecuadas, yo que sé, la cuestión es que tengo que dejar de hacer eso. Puede que mi ego repele a otros, puede. No lo sé. Intentaré deshacerme de mi ego, aunque en el fondo se que no podré, al menos no del todo. Soy consciente que tengo un gran miedo a que la gente no me acepte como realmente soy, que me rechacen. Sí, tal vez algunos rechacen al yo falso que les muestro día a día, pero es un rechazo extraño. Digo, no es como si me dejaran de lado. Solo… Pasan tiempo conmigo pero cuando nos separamos ahí queda. Me explico? No nos escribimos, no mensajeamos. Es como sí solo me hablasen porque tienen qué.

Tengo que cambiar eso. Siempre me han dicho que soy alguien amigable, pero, entonces porque no siguen con la conversación después de separarnos? Es que soy yo el malo con esas cosas? Es que no me abro fácilmente a la gente? Porque esto último es verdad. Me es muy difícil abrirme a los demás. Creo que solo con Saori podría llorar a lágrima viva sin miedo a su rechazo. Tal vez también con Robert. Pero más allá de eso…

Creo que la gente me ve como alguien con quien pasar un buen rato pero ahí queda todo. No me ven como alguien interesante a quien seguir conociendo. Y es que no soy interesante. Pero bueno… Ya que.

Sé que me estoy metiendo yo solo en un hueco llamado depresión, pero es hora de hacerlo. No puedo seguir aplazando el enfrentar mis problemas eternamente. Tengo que enfrentarlos pero quizás este no sea el verdadero modo. Digo, puedo lidiar con uno o dos pero, con todos a la vez? Me van a terminar tirando al piso y una vez que caes todos te comienzan a golpear. Pararte es imposible.

De cualquier forma, voy a intentarlo. Solo necesito un ancla. Y, aunque confío mucho en ambos, no quiero darles ese peso a Saori ni Robert. No soy alguien que suela pedir ayuda, pero de necesitarla realmente, de ver que no hay manera posible de que yo solo pueda con ello, lo haré. Pero… Ellos tienen sus propios problemas.

No, no pienses en eso, se un poco egoísta, te lo has ganado. Acaso no recuerdas lo que dijo Saori aquella vez? “James, eres un buen amigo y siempre me apoyas en todo así que, cuéntame que pasó”. Te está dando pase libre para descargarte con ella. Joder, eso hace que la quiera muchísimo más. Diría que la amo pero es demasiado pronto. Je, es gracioso. No estoy enamorado de ella, para nada. Pero la quiero un montonazo. Es demasiado importante para mí. Quizás soy muy dependiente. No, no quizás. SE que lo soy. Ella me lo ah dicho “eres muy intenso” Pero que puedo hacer? Cuando quiero a alguien se lo tengo que expresar y a ella la quiero mucho. Sé que aparenta ser fría (como yo hago a veces) para no salir herida. Las veces que hemos discutido me ha contestado de manera muy fría. Tiene un gran control de eso. Pero en el fondo es muy sentimental, yo lo sé. Ese día, en la azotea, me lo demostró. Creo que es el momento más lindo que hemos tenido.

Dios, tengo unas ganas de llorar tremendas. Pero no son lágrimas de tristeza, al menos no del todo. Son de felicidad, por lo mucho que la quiero. Realmente la quiero. La amo? Es demasiado pronto para decirlo. Pero quizás sí. En fin, que me ha dado pase libre para usarla como ancla o pilar de apoyo. Y lo haré, de ser necesario. Todo depende de que tan en la mierda caiga. Le hablaré todos los días, buscaré conversación. No quiero que sienta que la uso. Y si veo que no puedo con ello se lo diré. Y ya.

Lo que me lleva a mi antiguo pilar. Pues hablemos de Marcia. Ella… Por dónde comenzar? Si nos ponemos a hablar de pilares… Ella sabía que era mi pilar. Que hablar con ella me subía el ánimo. Entonces, por que dejó de hablarme? Se aburrió? Su noviecito se pone celoso? O es que se cansó de aguantarme? Tengo miedo que sea eso. Le he peguntado, muchas veces, pero solo me contesta que es porque la molesto con su prima. En fin.

Es que no puedo dudar que ella sabe que me hace daño y le da igual. En serio. Solo le pedí una cosa, una sola. Que no se alejara. Porque… Carajo, hablemos de todo.

Un breve resumen de los acontecimientos que me rompieron el corazón y casi me hacen perder mi confianza. A mí me comenzaron gustar dos chicas. Ok, no tanto así, dos chicas me parecían simpáticas. Pero un nuevo amigo, Jorge, mostró mucho interés en una de ellas. Por lo que, según el código del amigo, me olvidé de ella. Aunque hubo un par de bromas le dejé en claro que yo nunca le haría eso, no podría. Si a un amigo le gusta una chica y tu comienzas a sentir algo por ella te apartas. Así funcionan las cosas. O así se supone que deberían funcionar.

El caso, al ver que Jorge se fijaba en ella pues centre mi atención en la otra. Y me fui enamorando. Seh, suena tonto. Pero eso es lo que pasó.

Soy una persona directa, si algo me gusta de alguien se lo digo. Y cuando ella me comenzó a gustar pues se lo dije. Ya está. No le pedí salir ni nada. Soy consciente de mi apariencia, sé que es difícil que alguien se enamore de mí siendo gordo y feo. Solo le informe de esto. Y que pasó menos de una semana después? Aceptó salir con un tipo con el que había intercambiado 3 palabras. Es en serio? Desde ese momento debí darme cuenta que esta chica era algo superficial. Pero, bueno, el amor te ciega, no? No llegaron a nada, aunque luego me enteré que se besaron y que él la tocó más de la cuenta (y ella se dejó).

Qué podía hacer? Luego me dijo que me rendí muy fácil así que prometí no rendirme de nuevo. Sobra decir que me vi obligado a hacerlo.

Aquí es cuando vuelve a entrar Jorge a la cuestión. Él era mi amigo, así que le conté mis problemas. Joder, eso es lo que duele, que confié en él. Me aconsejo torpemente y ahí quedo todo.

Iba pasando el tiempo y ví que, gracias a que yo era amigo de ambos, se fueron acercando. Eso me dolió. Jorge sabía lo que yo sentía por ella. Lo confronté, le pregunté si le gustaba. Me dijo que no.

He tenido que parar un momento. No pude contener el llanto. Simplemente no pude. Se supone que ya he superado esto, no? Eso es lo que digo siempre. Mentirle a los demás es una cosa, pero mentirme a mí mismo… Eso es patético.

En fin, a lo que iba. Esto se repitió varias veces. Se lo pregunté varias veces y siempre su respuesta fue no. Por mucho que yo veía las señales decidí creer en el. Era mi amigo y para mí la amistad significa mucho. Detesto perder amigos, así que confié en él.

Algo me estoy dejando en medio pero no sé el qué. Bueno, continuaré. Eventualmente, un día, ella (que me había dicho también varias veces que no sentía anda por él) me terminó confesando que le gustaba. Para mí eso ya era obvio. Digo, soy quien más la miraba, como no me voy a dar cuenta? Le dije que no me rendiría pero… Le pregunté a él y por fin lo admitió. Pueden creer que recién en ese momento me puse a llorar? No fue cuando ella salió con otro, ni sus constantes rechazos. Fue en ese momento cuando lloré. La decepción es un feo sentimiento, es peor que el arrepentimiento.

Hice lo que todo amigo haría. “no voy a interferir”. Es la verdad, no interferiría. Nunca lo haría. Los quería a ambos y quería que ambos fueran felices. Aunque ya veía venir lo peor.

Estaba seguro de dos cosas: No podía perdonar a Jorge y los iba terminar perdiendo a los dos. Y eso fue exactamente lo que pasó. Intenté perdonarlo, juro que lo intenté. Quería que verlos juntos y felices fuera suficiente para mí pero sabía que no sería así. Yo lo sabía. Igual que sabía que se gustaban lo sabía. Intente pasar tiempo con ellos para que lo mucho que los quería superara los demás sentimientos de mierda. Pero no fue posible. Yo realmente quería golpearlo. Verlos juntos me llenaba de rabia.

Y es que yo no hubiera actuado así. De ser al revés yo le hubiera dicho “no saldré con ella, eres mi amigo y se que eso te haría daño.” Supongo que él “no voy a interferir” lo interpretó como que tenía pase libre pero… No pasó ni una semana y ya estaban juntos. Lo peor fue que me enteré que ellos ya habían hablado de eso antes de decirme algo. La traición duele, duele mucho.

Así que me alejé. Fue lo mejor. Si no creo que lo hubiera terminado golpeando. Pero, eh! Se lo dije. Le dije que me tenía que alejar porque dolía mucho. Y aquí fue cuando me cayó el golpe más bajo. Me dijo que al principio no le gustaba pero que fue hasta después, mucho después que yo le dijera que me gustaba, que le comenzó a gustar. Eso me mató. Me estás diciendo que sabiendo que me gustaba te importó una mierda mis sentimientos? En ese momento pensé en golpearlo. Me lo pensé bastante. Estábamos los dos solos, en el último piso. No había nadie más. Nadie nos detendría.

Pero no pude. Era mi amigo, joder, y lo quería un montonazo. No pude, simplemente no pude.

Luego el tiempo pasó, el no mostró señales de querer acercarse de ninguna forma aun cuando lo trataba de forma normal. En cuanto a ella… Seguimos siendo amigos, pero lentamente se fue alejando. Lo único que quería era no perderlos a ambos, de verdad. Ya lo había perdido a él, no quería perderla a ella también. Pero al final pasó. Ella me dejó de hablar.

Y luego comenzaron con esa actitud de mierda que no logro comprender. Desde antes que ella me dejara de hablar siempre, SIEMPRE, me ignoraban, me rodeaban. Era llegar ambos y los saludaban a todos pero era verme a mí y se alejaban. Por qué? En serio, yo a ellos no les he hecho nada como para qué actúen así.

Un día, por tensiones del instituto, exploté. Hizo lo de siempre, es verme llegar y girar la cabeza. Se lo recriminé y dijo que no fue apropósito. Una mierda.

La cuestión es que, al día siguiente, luego de que volviesen hacer esa pendejada yo se los dije. “Eh, chicos, yo también estoy aquí! Podrían saludar de vez en cuando”. Y ese era mi plan… Hasta que llegó mi cumpleaños.

Ese día no teníamos clases pero se dio la casualidad de que debía ir al instituto. Ya se imaginaran lo que pasó. Me volvieron a ignorar. Eso dolió, bastante. Y fue cuando me cansé. Decidí que sería la última vez que algo que ellos hagan me haría daño. Días antes había llegado a la conclusión de que me odiaba a mí mismo por no poder perdonarlo pero, con esa actitud de mierda que tienen pues como que me odio bastante menos.

Aun así… Los extraño. Eso es lo que hizo llorar hace rato. Los extraño, los extraño mucho. Me gustaría que todo fuera como antes pero no será así.

Nada que hacer, la vida sigue.

Lo he vuelto a hacer

Sip, he vuelto a tomar alcohol. Pero esta vez ha sido con fines medicinales, lo juro.

Nunca han escuchado que el té + limón + *ingresar bebida alcohólica de tu preferencia* = mata-resfríos? No? Pues funciona. Y yo me he tomado uno… Si, se me pasó un poco la mano con el tercer ingrediente. En fin…

Acabo de terminar una gran semana. Quizás la mejor del año. Y esto me preocupa. Mis emociones suelen ser como una montaña rusa, mientras más subes más jodida es la caída. Y acabo de hacer algo que probablemente me haga caer bastante. En fin, allá vamos.

Es increíble que este escribiendo esto en tiempo real. Acabo de decirle que le voy a preguntar algo y que spammearé hasta que conteste. Aún no responde. Vamos a meterle el primer spam. Bien, ya lo vió. Ahora vamos a esperar un rato. Creo que es bastante obvio lo que voy a preguntar, verdad? No sé si lo puse en la entrada anterior. Solo quiero saber si aún me considera su amigo. Es mucho pedir?

Ok, le he hecho recordar que no me contestó la última vez. Esto va a salir mal. Espero, de verdad, que no me joda mucho la respuesta. Aunque… Prefiero yo generarme el bajón que lo haga algo externo. Así controlo un poco mejor mis emociones.

Joder, ya lo hice. Y lo ha leído. Es increíble que repito incansablemente que ya no me afecta pero igual se me llenan los ojos de lágrimas. Pero no voy a llorar, ya no. Sin importar cuál sea la respuesta.

Ok. Me ha dicho que sí pero no hablamos mucho. Le he enviado un audio explicándole como lo sentí yo. Alguien ha visto mi dignidad? Se cayó por ahí. Nah, creo que he hecho lo correcto. Digo, lo mejor es hablar de los problemas, no? Así te quitas un peso de encima, fue lo que me impulsó a hacerlo.

Y ahora hablemos un poco sobre esto. El hecho que no contestará la primera vez fue una respuesta en sí pero ahora la he obligado a contestar. No sé si será una respuesta real pero al menos tengo una respuesta. Podría ser peor. Lo cual me lleva al siguiente punto.

Hubo una chica con la que la cagué a lo grande. Pero no una mierda atora inodoros si no una mierda de las que caga Godzilla. Le hice mucho daño y lo peor es que solo tenía que disculparme. Pasé 3 años agobiándome por eso. Al final lo hice, le pedí perdón. No presencialmente porque es prácticamente imposible que eso pasase (largas distancias nos separan) pero lo hice. Le escribí un testamento y luego me fui a dormir. Y es aquí donde aprendí que no debo dejarme agobiar demasiado. Ni siquiera se acordaba del tema. Se lo hice recordar y… Me perdonó. Tengo que admitir que soy alguien muy sentimental y pues, como decirlo, lloré de felicidad (y de tranquilidad). Me quité un gran peso de encima.

Obviamente las cosas no iban a ser igual que antes, yo lo sabía, pero ese pequeño gesto de perdonarme algo que ella no tenía ni idea de lo mucho que me agobiaba… Wow. Pasó un tiempo, luego de que la chica de la que hablaba al principio ignorara mi pregunta, en que como quien no quiere la cosa le pregunté algo similar. Ella publicó algo en plan “que te gustaría tener conmigo” y una serie de números que funcionaban como preguntas. Desde “un abrazo”, pasando por “una relación” hasta “un bebé. La mía la 5: “Amistad”.

No esperaba una respuesta. Ya me había ignorado antes y podría volver a hacerlo. Pero me respondió que “pero si ya somos amigos”. Wow. Aún después de todo, después de todo este tiempo, aún me consideraba su amigo. Y esto es lo que las diferencia.

A la que le hice la pregunta, que llamaremos… Rubia, porque sí. Ella sabía que cuando yo tengo la necesidad de preguntar algo es porque realmente quiero saber la respuesta. Pero no me respondió cuando le pregunté. Sabiendo lo importante que era para mí.

Pero, eh… Castaña, eso. Ella no sabía que me importaba, que significaba mucho para mí que me considerara su amigo. Pero aún así respondió. Wow.

Y ahora estoy flotando. Vaya. Creo que me iré a dormir. Ya tendré tiempo para completar los huecos en esto y contar bien mis penas (bastante merecidas pero penas al final de cuentas).

Se despide, J.

Pepsi + Ron = Fuera inhibidores, hola verdadero yo

Pues tengo ganas de escribir. Por qué? Pues porque estoy picado y cuando esto sucede mis inhibidores se desactivan, mis mascaras caen, surge mi verdadero yo. Me encanta el verdadero yo. No me dejo que cosas sin importancia me aplasten, pero sigue siendo un yo muy tonto, que hace las cosas sin pensar. Como ahora, que estoy por poner en historia de whatsapp “Los borrachos y los niños no mienten, así que… Pregunten lo que quieran”. Claro, me gustaría que ella respondiera eso pero… Sé que no lo hará. No sé si me odie, pero no me habla y… Quieres hablar de ella? Pues a eso vamos.

*toma un largo sorbo de Pepsi+ron*

Pues… que puedo decir? Me gustaría hablar con ella, sí. Joder, me gustaría hablar con ambos. Me caen de putísima madre, nadie que nos haya visto lo dudará. Pero… Ya lo intenté. Digo, cuando todo esto comenzó quise quedarme cerca de ellos. Que mi codicia no interfiriese. Que verlos juntos y felices fuera suficiente. Pero no lo es. Nunca nada será suficiente. Lo quiero TODO… Pero hay cosas que no puedo perdonar y la traición es una de ellas.

Intenté, de verdad que lo intenté, juro por todo lo existente que lo intenté. Pero no lo podía perdonar así que no lo puedo considerar mi amigo. Simplemente no puedo. Así que, intenté quedarme cerca de ella, porque no quería perderlos a ambos. Pero ella se fue alejando. Es completamente normal que cuando inicies una relación dejes de lado a tus amigos, lo entiendo. Es más, entendería que se alejara de mí, ella sabe lo que opino de lo que hizo su noviecito. Pero… No solo se ha alejado de mí, se ha alejado de todos. Su prima (de la cual ya hablaré en algún momento) me ha dicho que han dejado de salir porque prefiere pasar tiempo con él. Es como su hermana, a mí si quieres déjame atrás, pero no a ella.

En fin, que no quería perderla también, pero se alejó. Yo intenté por todos los medios no distanciarnos. Le seguía hablando aun cuando me dejaba en visto, aun cuando pasaba horas sin contestar, pero… Me aburrí. Tienen que entender, pasamos de hablar todo el día a apenas hacerlo. Eso me frustraba muchísimo. Se lo dije varias veces, que me dolería mucho si se alejase, pero supongo que no le importó. Bueno, tampoco le importó salir con un amigo así que…

Me aburrí. Ella obviamente no mostraba interés, simplemente no lo hacía, así que dejé de insistir. Luego se molestó por una tontería y ya fue lo último que hablamos. Bueno, casi. Un día me llamó, completamente fuera de contexto. “se marcó solo” dijo. Si, ya. Luego me escribió para preguntarme como estaba. Una de mis más cercanas amigas se había alejado de mí, como pensaba que estaba? En fin, eso quedó ahí. Si quería iniciar una conversación quizás se hubiera esforzado más. Probablemente se estuviera forzando a hablarme porque sabía que me había hecho daño. Da igual, dejó de importarle y se alejó.

Y ahora siento una necesidad muy grande de hablarle, de preguntarle por qué se alejó. Pero no lo haré, sería una tontería. Eso sí, sé que no quiere hablarme. Saben? Teníamos como un pacto de amistad. Ella tenía una foto mía en su “lugar de amigos”. Un día, sin venir a cuento, me la dio. Le pregunté si había pasado algo pero decía que no, sus ojos mentían. Me tuve que armar de mucho valor para preguntarle si aún me consideraba su amigo. Nunca contestó. Esa es respuesta suficiente.

Y ahora, aunque siempre digo que ya lo superé, tengo ganas de llorar. Realmente el que ella no haya aceptado mis sentimientos no me importa. Lo que me duele es haber perdido a dos amigos. Los quería, carajo, aun los quiero un montón. Y por eso duele. Duele mucho. Me gustaría que supieran como me duele estar lejos de ellos. Se los podría decir pero… Que cambiaría? Se verían en la obligación de acercarse. No los voy a obligar a hacerlo. No, no los obligaré a nada. Pero aun así duele.

*el sorbo final*

En fin, supongo que debo ir a dormir. Así todos los demonios que tengo no me molestarán, al menos por un rato. Me gustaría que las cosas fueran como antes. Joder, daría lo que fuera para que eso suceda. Pero no pasará. Simplemente no lo hará. No se puede regresar en el tiempo.

Otro día hablaré de la chilena. Me ha agradado esto. Puedo escribir sin mentir, ni a ustedes para quedar bien (aunque probablemente no haya nadie leyendo esto) ni a mí mismo. Pero sigue estando mal. Debería aprender a ser yo mismo sin necesidad del alcohol. Estoy seguro que esta excusa es la que crea alcohólicos, algo más a la lista de cosas por hacer.

Debo dormir. La estupidez me terminará ganando (si sobrio puede conmigo, ahora ni te cuento) y lo único que haré será quedar en ridículo. Venga, escribiré cuando tenga tiempo y pueda quitarme las máscaras sin necesidad de alcohol. Así, quizás, pueda profundizar y hablar sobre todos los temas que quiero.

Se despide, J.

Algo no superado del todo

Bien, dejémonos de tonterías. Tenemos que cambiar. Que por qué hablo de mi mismo el plural? Yo que sé, probablemente un psicólogo diría que es por falta de relaciones y el sentimiento de soledad. Quizás no se equivoque.

Solo necesito alejarme de todo. Tengo que dejar de pensar en lo banal. Digo que ya no estoy enamorado de la chica esa, que ya he dejado ese sentimiento atrás. Pero sigo pensando en ella. Bueno, supongo que es el vacío que te queda cuando pasas de hablar con alguien todo el día a luego apenas hacerlo. Tampoco es que haya sido un cambio abrupto, es algo que se ha ido alejando lentamente. Ella sola se ha ido alejando, y no solo de mí. Va dejando sus amistades atrás por su relación. Yo lo entiendo, saben? Es completamente normal dejar de lado tus amistades cuando sales con alguien. Pero que lo entienda no significa que no me afecte.

Realmente extraño conversar con ella. Pero simplemente me cansé de mantener viva esa amistad. Siempre fui yo el que iniciaba la conversación, el que se buscaba un tema cuando no lo había. Quizás si aún siguiera enamorado lo seguiría haciendo, pero al no tener eso pues me deje de escribirle.

Le di una semana. Hable con ella, le explique lo que ya puse arriba. Que si bien entendía su alejamiento aun así me afectaba. Ella dijo que lamentaba haberse alejado y que ya no lo haría. No volvimos a hablar ese día. Luego de eso las interacciones disminuyeron enormemente. Quizás fuera una indirecta, yo que sé. Solo sé que di todo de mí, intente que nuestra amistad se mantuviera pero si no recibes nada de la otra persona eventualmente te cansas.

No solo intente mantener la amistad con ella, también con él. Pero lo perdí a él demasiado pronto. No puedo perdonar una traición de ese estilo, cuando era él quien siempre me decía “amigos primero que chicas” y menos aun cuando yo le dejé en claro que nunca le haría algo de ese estilo.

Quizás debí de ser más directo con él? El veía que me afectaba lo que hacía y aun así no le importó. Tal vez si le hubiese hablado fuerte hubiera evitado todo este dolor. Pero no lo hice, porque era mi amigo. Yo tengo la amistad en un lugar muy alto. Confié en él y… Bueno, creo que es obvio lo que pasó. Y al final terminó pasando justo lo que quise evitar, la última cosa que me gustaría que pasase.

Al final los perdí a los dos.